Love My Way

Lonely Girl

2011-04-20T16:12:00.012-05:00

Y llego mi 2011 , en mi anterior post me sugeri algunos propositos los cuales uno de 3 estoy haciendo , reconectandome con mi pasion al arte .
Tuve una relacion amorosa que estuvo entre las mas fugazes que he teniedo ( un mes duro la gracia ) , me hizo bien conocer a esa persona antes de que sea mi enamorado, por el hecho de sentirnos amigos/complices , hasta que en el plano de relacion se fue deteriorando por ser muy diferentes (en cuanto a personalidades ) .

De algo me di cuenta tras esa relacion , es la necesidad de sentirme libre , de estar sola , de aventurarme a conocer a quien guste y no estar dentro del horario de otra persona , asi no soy ni sere , asi que me despoje enteramente de algun resago de conexion con aquella persona y volvi a mi soledad.

Debo aceptar y admitir que estos ultimos años si me a costado bastante lidear con la soledad , demasiado que me dejaba prisionar entre cuatro paredes sin importar el tiempo que transcurriera. En este año la soledad es mas conllevable , en su mayoria me agrada sentirla .

Suelo salir a caminar sola , mirar la ciudad de noche , a las personas y sus mil caretas lo cual me parece entre gracioso y grotesco pero es algo que me deleita ( no en plan de voyerista he ) , solo que el ser humano tiende hacerse complejo cuando hay ciertas cosas en la vida que son tan claras. He retomado lecturas que me han hecho pensar , meditar y reflexionar algunas culpas existenciales .

Generalmente me siento comoda con la soledad que estoy viviendo , claro que aveces hay sus bajones y cuestionamientos , sobretodo suele pasar cuando Lo extraño , cuando siento que algo malo le sucede , es una especie de conexion extrasensorial que he llegado a entender.

Mi conclusion es " La soledad no es el silencio, es el reencuentro consigo mismo".

Reflexiones Pre-Termino del Año

2010-12-13T13:34:00.012-05:00

Este año me a costado " sobrellevar " muchos asuntos que he venido arrastrando desde el año anterior .

Tratando de entender , comprender y solucionar algunos de muchos , y soy conciente que me falta aun terminar , pero ahi voy en ese camino de obstaculos emocionales , intentando no parar y no dejarme abatir por los sucesos.

Mi año se a dirigido en la busqueda de " mi misma " en quiza recuperar actitudes positivas que en una epoca las tenia tan latente ; en comprender esas descargas de desinteres total de lo correcto y dejar que mis instintos sean libres para sentir aquella adrenalina que suprimia por breves momentos aquella soledad mia y sobretodo liberame del autocontrol que es mi mecanismo de defensa.

Pense que en medio de todo no habrian mas decepciones o pruebas mas fuertes de las que ya habia pasado anteriormente. Y si las hubo , tener que soportar mas de media hora que te cuenten las mas indignantes cosas que hace actualmente aquel Ex ( aquel que aun no terminas de olvidar) y pues que mi mejor amiga no este en esos momentos cuando una mas necesita apoyo moral .

En mi caso soy persona que siempre he sobrellevado los problemas familiares aunque soy realista de que me ocasionan mucho estres y por ello nunca he confiado al 100% mis problemas personales algun miembro de mi familia , soy absolutamente reserveda al respecto y solo doy info general para mantenerlos despistados.

Debo admitir que me he estado escapando de posibles depresiones a causa de que me da rabia el hecho de permitirme sentir mal al punto de sumergirme en ello . Pero mis escapadas aveces se han vuelto en errores de sucesos , los cuales asumo siendo conciente de tremendo desliz.

Siento que la manera que estoy llevando mi vida , no es la mas correcta , porque muchas veces evito cosas en la que deberia profundizar asi aprender a tener mas tolerancia con ello ; tambien he notado que en parte, a dejado de importante aspectos de mi misma que debo estar al pendiente y mejorar .

Asi es como estoy decidida a ese giro que necesita mi vida , pero como se que todo es un proceso ; mi primer paso en esto sera los sgtes propositos , antes de que empiece el año nuevo :

1 - Debo y necesito ir al psicologo , tener aunque sea 1 cita antes del empezar el año nuevo.

2 - Tener un regimen para bajar de peso ( sea dieta , gym o cualquier medio que me ayude a
bajar lo que he subido este año )

3 - Reconectarme con mi pasion , mi profesion el diseño grafico que he dejado de lado mucho
tiempo.

Se que me costaran algunos pero de eso se trata poco a poco empezar mis propositos :)

Probando

2010-12-10T00:50:00.001-05:00

Lalalalala...hasta que por fin cargue este template :D

Secretos

2010-11-03T13:39:00.014-05:00

Llevo mucho tiempo guardandome muchos secretos a mi misma porque quizas necesite un escenario donde no me vea vulnerable y evitar sentir totalmente mi decepcion.

Desde mi ultimo posteo me he tomado un buen tiempo para lidear con el post-termino , he pasado por varios bajones de animo , entre separarme de mi mejor amiga porque su situacion me hacia recordar viejos recuerdos toxicos , problemas familiares que me ponian a prueba mi fortaleza y tener que lidear con la idea de que " todo mejorara en algun momento".

Y es que lo dificil es mantenerse y no caer , porque cada caida era volver a empezar...o volver a retomar lo poco que lograba , sinceramente me he frustrado mucho en ello y mas en pensar "por que permiti que me sucediera esto??, cuando sabia que no iba mas ". Si,yo misma me he culpado tanto que mi rabia a ido incremetandose por un largo tiempo con mis sentimientos hasta optar por ser practica y ser Yo quien decida manejar mi afecto.

Lideando entre mi control y frustracion termino por bloquearme , bloquear aspectos positivos y hasta mi pasion por la creatividad . Yo misma confieso no gustarme la persona que soy hoy , no me dejo vivir , no me permito sentir cosas que puedan exponer mi debilidad , asi que he creado una coraza que esta casi gobernandome.

Una semana antes de mi cumple estaba media deprimida, soñando constantemente con aquel Ex , experimentando una extraña intuicion ; paso mi cumple ( a pesar de mi pesimismo lo pase mejor de lo que imaginaba) , hasta que alguien de su medio ( del Ex) llego a contactarme y parece que quiere darme cierta info sobre El.

Estoy decidida a comprender y buscar los medios que me ayuden con este largo proceso porque estoy harta de mi falta de sinceridad conmigo misma!!...esta situacion me tiene totalmente estresada. Asi que voy a dejar de ocultarme las cosas que siento y que vivo para poder superar mi bloqueo y como vuelvo a decir cualquier medio que contribuya con ello , no sera descartado.

Adios drama !

2009-09-29T17:10:00.012-05:00

Music Playlist at MixPod.com

Desde mi ultimo posteo me ha pasado cada cosa .Luego de andar atrapada en pensamientos a causa del sueño con el ex , un dia asi nomas resulto llamandome , a primera dude en responder la llamada asi que lo escuche, me hablaba con tal comodidad como si no recordara lo que hizo , en fin resulte viendolo al dia sgte ya que me invito de improviso almorzar . Nos vimos y trate de ser muy neutral pero luego de ello pasaron algunas cosas que me disgustaron de su actitud y fui directa al decir " por que me buscastes , que es lo q quieres? , comenzo con sus clasicos discursos de soledad alegando haberme extrañado durante este tiempo , debo confesar que algunas cosas que dijo como " necesito querer y que me quieran , pero no puedo amar " me dolieron porque me hizo sentir solo un refugio de cariño , y fui demasiado y si demasiado estupida para seguir cerca luego de ello ; salimos un par de veces mas.
Lo cual nos llevo a una conversacion de como " manejariamos la situacion estando tan cercanos " - en mi interior sabia que no queria regresar con El a la vez no podia negar que aun lo queria -asi que propuse solo ser compañeros hasta que llegara alguien especial a nuestras vidas lo que nos obligaria a separarnos , simplemente compañeros ( 0% sexo).

Pues asi anduvimos hasta que un sabado cuando estuvimos sentados en un parque de San miguel lloviznaba y aun estando cerca a El me sentia tan lejana a pesar de haber buscado la banca para estar juntos , entre el frio y la neblina lo miraba aveces pensando por que estaba ahi con El?, luego de aquel dia nunca mas me llamo , lo cual por intiucion me anunciaba otra huida tipica de su persona ...pasaron muchos dias , le comente esto a una amiga , ella en su perspectiva me dijo
"quiza esta enfermo , algo grave pudo ocurrirle ", por un momento dude y luego seguia sintiendo que solamente se fugo por su misma cobardia de siempre. Luego de que mi amiga lo llamara y El le asegurara que me llamaria solo termino por reconfirmar mis sospechas.

Por segunda vez cometi este gran error de reintegrarlo a mi vida,todo por no pensar friamente las cosas y aprender del primer error pero asi son estas cosas suceden para probarnos crudamente ; durante un tiempo anduve deprimida y realmente resentida conmigo misma ,no sabia realmente como manejar tanta mierda junta , aveces lo evitaba lo que se hacia peor , y me refugie en leer , en explicarme lentamente mis acciones , a sido bien dificil tratar de sopesar , meditar y comprender muchas de las cosas que ocurrieron debido a este reencuentro .

Antes me dolia tan solo la pregunta : que fue de El? , ahora me siento bien al decirlo aunque hayan existido dias en que era complicado, finalmente llegue a sentir esa calma de decirlo abiertamente , y se que en estos dias que han pasado rapidamente me he sentido un poco mejor , estando con las personas que quiero mucho ( la familia y los amigos), tratando de disfrutar de cada pequeña cosa .Saliendo por fin de todo este drama que concluye aqui . Adios drama

Catarsis de Interrogantes

2009-06-14T16:37:00.026-05:00

Music Playlist at MixPod.com

No se por que estas preguntas pueden ocupar este tiempo en mi cabeza , haciendo malavares con mis pensamientos y mezclando emociones ...ya hace un tiempo que no sentia esta impotencia de no poder llegar a una respuesta.

Llevo par de semanas soñando con aquel Ex ( del post de semana santa) , soñando que regresaba , que me pedia estar cerca y hasta en mi sueños sentia no querer estar a su lado , no dudaba mi subconciente en decir " no " , concordando con el conciente, pero estos dias su llamada inesperada fue lo que desato la interrogante del " Por que llamarme ?"...los recuerdos cayeron por si solos , tanto malos como pocos buenos y como llego a joderse acabando en por su cobardia .
Aun asi aquella vez acepto que me seguia amando , y para cosas de la vida lo recorde con esta cancion de colplay en una de las estrofas que dice " if you love me , won't you let me go? ( si me amas , por que me dejarias ir ?)" ; aveces siento que estoy arrastrando lo poco que queda de El , que es por ello que mis pensamientos sabotean el proceso de olvido llegando afectar mis animos .

Es por ello que ameneci nostalgica hoy , luego de tanta pensadera converse con mi amiga Pandex, sus consejos me hicieron reflexionar sobre como estoy tomando las cosas , y es verdad debo seguir retomando aquella fe en mi ( que se bloqueo cuando estuve con aquella persona ) y sentir cada vez mas que meresco ser querida plenamente .

Enredos emocionales

2009-06-07T10:31:00.006-05:00

Ha pasado un par de meses luego de postear . Estoy por terminar mi paquete de web en Cesca ( mañana lunes ultima clase ) , ayer recogi por fin mi certificado de diseñadora grafica , viernes por la noche me llego que mi mejor amiga me evadiera mis confesiones recientes por sus problemas ( estoy cansada de ser su fuente de catarsis ) , y para colmo me llego a enterar curioseando porque tenia saldo de que mi ex me llamo por un celu antiguo.

Mientras ayer regresaba de recoger mi certificado pensaba en todas las luchas que he tenido estos ultimos par de años para conseguirlo y como tontamente durante ese tiempo se iba desvaneciendo mi motivo ....por fin lo logre , se siente raro una mezcla de satisfaccion y melancolia , bueno nada es pefecto asi es la fuckin life .

Lo unico que me motiva a salir de todos los enredos emocionales de esta semana es Morrisey , adoro este hombre ( sea gay o no ) ....lo amo totalmente y solo El puede liberarme de tanta merde emocional junta ...a ver que sucede hoy ;) . Byes

Catarsis de Semana Santa

2009-04-11T14:27:00.007-05:00

Iniciare mi primer post del año con este maldito cartarsis :

He sido muy credula
He sido muy estupida
He sido demasiado benevolente
He dejado silenciar mis objeciiones y molestias por creer no empeorar situacion
He permitido traicionar la Fe en mi
He permitido pensar y sentir que no meresco lo bueno
He dejado descuidarme
He sido cobarde
He dejado entregar lo mejor de mi
He dejado que me faltes el respeto
He dejado que me hagas sentir " nadie "
He sido estupidamente perseverante con alguien que no queria compartir su vida
He permitido darte muchas oportunidades en momentos donde mas me heristes
He permitido poner en juego mi tiempo
He permitido que desvanescas mis buenas intenciones y aquella perspectiva positiva
He permitido que me menosprecies
He permitido que me ignores
He permitido que dañes mis sentimientos muchas veces.....
Y ahora soy incredula
Me embarga la confusion
El cinismo y la ironia
Viviendo por inercia
Sin sentido alguno
He llorado por un ser deleznable
Sufrido por tu crueldad
No puedo creer que alguien puede llegar a ser tan mierda
Disfrazado de manso cordero
He estado jodidamente vacia
Dejando que mis caoticos pensamientos consuman mi vida
Ahora solo deseo poder reinventarme , darle otro giro
a mi vida y levantarme d esta patetica experiencia.

PD: Es mi cancion de Semana Santa , la letra siempre identifico esas cosas q aveces uno no puede decir por cuestiones de reprimirse o fragilidad

Mafis Blogueando

2008-01-20T13:08:00.000-05:00

wow a pasado tiempo , volviendo al mundo d los blogs , antes estaba en diaryland ahora es Blogger , empezando otro año